明日は受診日。行きたくない。
でした。
明日はクリニックの受診日なので、勤務していた病院のある街に行きます。
やっぱり駄目だ、行きたくない。と思ってしまうのはただの甘えでしょうか。
今から憂鬱な気分です。
鬱症状と甘えって紙一重な気がする。
自分でもよくわからないから何とも言えないけど、私の場合はそうな気がする。体は動くから働けないこともないけれど、また同じ現場で働くのが恐くて、でも新しい職場に移る勇気も今はまだない。
悩む必要はないのだと人に言われた。
一度同じ職場に戻って働いてみて、駄目なら辞めればいい。ただそれだけのことなんだと。本当に戻れるのか、今はそれが心配なのだけれど。
どうなるのか、今から考えても仕方ないのは分かってる。それでも気が気じゃなくなるのは、私の弱さなのか、症状なのか。
「こんな小さな体で、おっきな悩みを抱えてるなん可哀想に」
母に言われた言葉。
可哀想と言われて少しだけ安堵感を感じたのは、病気だということに甘えているからなのかもしれない。でも早くこの海の底から抜け出せるなら、抜け出したい。私も普通になりたい。ちゃんと働いて、薬を飲まなくても平気になって、彼氏に治ったって言いたい。家族にもう大丈夫だって言いたい。他のうつの人も頑張ってる。だから私も、甘えないで頑張らなくてはいけない。
頑張りすぎないように頑張らなくては。
