復職についてのもやもやもや
求人サイトを見回っている。
よく考えたら今の職場に未練もないし、自分の働きやすい職場探したほうが楽なんじゃないかと思って。
クリニックいいなあとか、職種変えちゃって事務とかもいいなあ。
なんだかそんな前向きなことを考えて、もしも～で働いたら妄想をして楽しんでる。
人生一度きりなんだし何もずっと同じところで働かなきゃいけないわけではないしね。
皆さんどんな転職の仕方してるんですかね。職場が原因でうつになった人は全く違う職種で働いてたりするの？それとも部署だけ変えて働いてるとか？
どうなんですかね。
うん、ちゃんと働きたいと思ってるんだよこんなでも。
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悪い癖、ぐるぐる思考
今日もっていうのは誤りです。今日は、ですね。
昨日は歩いてないからね。
暖かくていい散歩日和だった。
最近寝るのが遅いせいか、ぐるぐる復職のことばかり考えて落ち込んでいる。よくない傾向だなあと自覚しつつも、病欠期間が残り1か月と迫ってきたから仕方ないことなのかもしれない。クリニックの先生と相談して、駄目そうだったらあと3か月伸ばせるんだけど、どうなることやら今の状況ではわからない。
焦燥感、なのかなあこれは。
病欠期間中は給与は満額出るからお金には困らない。実家にいるからご飯も出てくる。療養するにはこれ以上ないくらいいい環境にいる。
こんな生活に慣れてしまったら、復職なんて出来ないんじゃないかとも思う。
まあいいや、と今なら思えるけど、３か月前は考えられなかったろうな。
ゆっくり治していこう。
そんな風に、言い聞かせないとなかなか辛いのです。
不器用に生きてきた者のただの呟き
人の目が気になって仕方がない人生を送ってきた。
学生のときは勉強はそれなりにできないといけなくて、人を傷つけたり悪口を言ったりするようなことはしてはいけないと思っていた。
そうでないと人から愛されないと思っていたから。
そうでないと家族や友人に軽蔑される、見捨てられると思っていたから。
自分の限界がどこかわからなかった。
今考えると、限界なんて結構浅くって、何でもやればできるというのは盲信だったような気がする。
働いてからも考え方は変わっていなくて、人当たりがよくて愛嬌のある私自身の理想像を、自分で仮面を被って作ってきた。
でも、そんな一生懸命作ってきた自分を、他人から否定されるようになった。
どうすればいいのかわからなくなって、どんな自分だったら他人から嫌われないか、探して探して探して。結局、そんな自分像が見つからないまま、私が他人を否定するようになってしまった。私を否定する人にイライラするようになった。殴ってやろうか、と思う程。
こんなに一生懸命生きているのにどうして分かってくれないの。
こんなに一生懸命人に迷惑かけないように生きているのにどうして分かってくれないの。
こんなに一生懸命人に愛想を振りまいて生きているのにどうして分かってくれないの。
限界なんて目の前にあった。ぶら下がっていたのを見ないふりをしていただけで、私は昔から限界を突破できるように自傷行為をしていたくせに、今更何言ってんだって昔の私から言われたような気がした。
僅かに残っていた理性が「これでは駄目だ」と警告した。
メンタルクリニックの受診が救いになった。「うつ病」だと診断された。
私は心底安心した。
あの凶暴な私は、本来の私の性格ではなくて、病気だったのかと。
よかった。そんな最低な人格ではなくて。
病気が治れば普通の私に戻れる。温厚で、聖人君子とも言われた私に戻れる。
ただ、そんな簡単にうつ病が治らなくて、こうしてモダモダしてるんですけどね。
人はこんなことを言うと、私を最低だと非難するかもしれない。
でもね、こんなに頑張らないと生きていれない人間だっているんだよ。
私は、素面で生きられるほど強くないから、一生懸命作って、みんなに迷惑かけないように生きてきたんだよ。
そんな人間だっているんだよ。
できないのにできるふりして戦ってる人間だっているんだよ。
笑いたくないのに笑って過ごしてる人間だっているんだよ。
素直に自分を出せない人間だっているんだよ。
それを不器用だって言うんなら、私は最強に不器用な人間だ。
でも、こんなでも頑張って死なないで生きてきたんだよ。
今日のハイライト
私の今日のハイライト
03：00 入眠
10：30 起床、朝食、昼寝
12：00 昼食、昼寝
15：00 読書、TV
ほぼ昼寝。１０時半～１５時まで昼寝。
ただの廃人生活。
ちなみに今日は散歩しませんでした。あまりにも眠くて。
ブログタイトルがきれいすぎるので変えてみた。
めんどくさいことしてすみません。
うつ病の心理的治療メモ
例の、最新版「うつ」を治すという本を少しずつ読み進めている。
「心理的治療」という章がとても為になる。
マイナス思考になったときにふと立ち止まって考える。どうしてそう思ったのか。
・そう考える証拠は？事実は？
・実際それが起こるとどういう結果になるの？
・もっと違う考え方はできないか？
など自分の思考を振り返って、どうしてそんな考え方をしたのか分析して、もっと現実的な考え方に修正する方法がいいらしい。
マイナス思考でぐるぐるするときにこんな難しいことできるかわからないけど、まず自分の思考の癖を治すのが大事だということだった。
うつの人は自分の主観が歪んで、事実以上に悪いことばかりに目が行く、考えてしまうので、それを現実的に戻す訓練なのだそうだ。
なるほどーと思ったね。
客観的に自分を見るというのは大事だってクリニックの先生も言ってたのでそういうことなのだろう。
あとは、物事を少しプラス思考に考えるといいらしい。
誰も「交通事故に合うかも」とか「大地震が来るかも」って考えて生きてないのと同じように、「かも」はあまり考えずに、プラス気味に生きるといいらしいよ。
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真っ当な怒りをぶつけてみる
「思い出のマーニー」をレンタルしてきたので見てみた。
映画館でも見たんだけど、もう一回見たくなって。
「私は、私が嫌い」というところからの主人公の成長を凄まじいものだなと思ったけど、うつ病女にはどうにも辛かった…！
薬を飲まずに立ち上がれる精神力、私も欲しい。なんで他の人は自力で立ち直れるのに私は駄目なんだろう。いや別にこんな状態の自分を責めているわけではないんだけど、ただ単に羨ましいと思っただけ。薬を飲まない生活に戻りたいなーなんて素直に思ったのはこうなってから初めてかもしれない。
別に精神薬に抵抗はないけど、やっぱり薬にコントロールされてる感じが強い。自分が感じる感動だとか、寂しさだとか、嬉しさだとか、本当かどうか疑ってしまう。
無理して減薬しようとは決して思わないけど、減らせるなら減らしていきたい。もちろん先生と相談しながら。
別に復職なんかできなくてもいい。
とりあえず薬とおさらばしたい。
病気を治すっていうのは、復職できるかどうかじゃないと私は考えている。
病気とうまく付き合っていく気なんかさらさらない私であるから、とっとと治してうつ病さんとサヨナラしたい。
ていうか何でなったんだよこんな病気！あの職場のせいじゃん！
私のせいじゃないよあのイカれた職場の馬鹿者達のせいだよ私何も悪いことしてないもの！
と、現在こんな気持ちです。
あれ？躁転した？と思うかもしれませんが、多分してない。
真っ当な私の怒りの気持ちを文章にしてみた結果です。
あー早く治れよ！！！！！
とりあえず、マーニーは面白かった。
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散歩で何か効果は出るのか
散歩始めました。
午前中は相変わらず眠いので、午後に。
体力作りと、増えた体重も戻ればいいなあの気持ちを込めて。
割といい気分転換になるのでお勧めです。
